人倒zhi霉zhang起来，喝凉水都塞牙
1、
我回到家，特别开心地一边和家里人打招呼一边换鞋。
我左手扶住了门框以保持平衡，右手关门。
然后我嗷了一声，感觉左手都不是我的了。
而家里人特别开心地问我，看见什么啦？
2、
我用凉水狂冲我的左手。
在它回归之后，我捧着她回了屋，从包里掏出了我买的蚊香。
小样儿，让你连续叫醒我三个晚上！
今天不是你死就是我亡！
3、
然后我发现我买了仨蚊香液，不带插头。
我说怎么那么便宜呢。
4、
我把蚊香液打开，放在了床脚。
死马当活马……
活蚊子当死蚊子医吧。
5、
要知道我真的不想再睡眠不足了。
我跑去办签证，问保安说签证处是不是从这里上楼。
保安问我你去哪里呀。
我想了十秒钟说您等会我看一眼。
6、
所以说缺觉影响智商。
而上苍绝对是偏向聪明人的。
——我赶上了个新手签证官。
7、
“虽然确实可以不用这个表吧，但是你至少把第一张印出来让我知道你的签证类型吧？虽然我也知道你申的是什么签证，但是至少你得把这第一张印出来给我看吧？”
小姐姐如是说。
我目光呆滞地接过她塞回来的材料，梦游一样去补材料了。
我感觉这大概是同性相吸。
8、
签证处附近的打印店真黑，一张五块钱。
我捏着这张价值千万的表回来之后重新拿了个号。
这个老手签证官翻了一遍我的材料，抬头问我：“您刚才干什么去了？”
我说：“补这个表。”
她愣了一下，问我：“呃，所以您刚才是缺什么材料？”
我说：“就这个表。”
她陷入了沉思并把表退给了我。
9、
我顺利地进入下一环节，等待期间周围坐了一圈来自东北的旅行团，团员大多是大爷大妈。
两位挨着我坐的阿姨听闻我是去上学的，立刻开始问我带什么衣服，末了一位阿姨把我从头到脚夸了一遍，最后说，“就可惜有点胖。”
我还没来得及说什么，另一位阿姨就说，“你这是婴儿肥，没事儿。”
10、
大家好，我是婴儿十洲。
11、
说起这个，上礼拜我去爷爷家给我弟补课的时候，爷爷例行要看我的文章。
我就把西藏游记拿给老人家看。
老人家看完了，把手机还给我，语重心长地对我弟弟说：“你要向你姐姐学习，你看她每天都写这么多东西。”说到这里，他顿了一下，继续说，“你姐姐是一条咸鱼，很有名气的。”
12、
对不起，爷爷，我没什么名气。
也不是一条咸鱼。
请叫我十洲谢谢。
13、
以上有戏剧改编成分。
嗯……我把分N天发生的智障事情连在一起了。
N大于等于一。
我主要是不想承认自己连续智障了这么久。
祝我今天睡眠充足。